Doua prietene:
–  Logodnicul meu spune tuturor ca se va-nsura cu cea mai frumoasa fata din lume!

– Nesimtitul! Si pe tine, draga, de ce te mai tine incurcata?

E noapte. Un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se intalneste cu un gay:
– Ce faci, pisicuto?
Omul fuge ngrozit si da de alt gay:
– Ce faci iubire, de ce fugi?
Oomul reuseste sa iasa din parc si da de un trecator:
– Domnule, Parcul asta este plin de gay!
– Paracioasa mica ce esti!

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu’ , se scobea in nas, rigîia, se scarpina in c*r, etc.
Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da’ n-a zis nimic pina nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:
– Nesimtitule ! Fire-ai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula.
La care Bula:
– Sa-ti f*t mormintii *ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adincul sufletului tau si taraimi-as p**a pe crucea ta.
La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el:
– Si daca ai pisica sa-mi suga si p**a !

Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!?Vede un politist dirijand intersectia:
– Hauleo, manca- ti- as chipiul lu’ matale, mi se rupe apa si am gemeni, ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
– Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
– Hai, ba printisorule, ca nu e greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese,  si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
– Ba, pupa- ti- as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori.

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se aseaza pe scaun langa taica-su:
– Ce ai patit, fiule?
– Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
– Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu:Timpul se opreste in loc pentru mine,  cand privesc in ochii tai?
– Aaa, asa era?! Eu i-am spus: Ai o fata de imi sta ceasul.

Un cioban la cumpărături într-un târg vede un orăşean cu un sconcs.
E de vânzare sconcsu?
-De vânzare.
Cât ceri pe el?
– Păi, atât. ( îi spune ăsta preţul)
Cumpără ciobanu’ sconcsu’ după care orăşeanul îl întreabă:
– Mă, bade, io nu pricep la ce-ţi foloseşte dumitale sconscu’ ăsta, ce faci cu el?
Apăi iarna îl mai pun şi io la picioare să mă-ncălzesc.
– Păi şi nu miroase?
Lasă-l că se-nvaţă el cu mirosu’…

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….