Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală.

Intra unu in casa tiptil-tiptil pe la 3 noaptea..
Tatsu: Baaa.. unde ai fost pana la ora asta..?
Pai tata.. stai sa iti explic.. da nu ma bati..
Zi ma..!
Pai mi-am pierdut…
Ce-ai mai pierdut in gatu mati..?
Virginitatea tata.. zice baiatu si incepe sa planga..
Bravo ma .. era si timpu’, la 17 ani.. Hai sa ne asezam si sa bem..
Tata ..eu as bea ..da nu cred ca pot sa ma asez.

 

 

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!…

Bunica pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
– Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale!
– Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
– Pe Facebook….

Iliescu ne-a facut sa radem manzeste, Basescu ne-a chiorat din ochi, iar Iohannis ne-a lasat muti…Sau cu alte cuvinte, un zambaret, un chior si-un mut, Doamne, ce ne-au mai facut!

Dupa ce a vorbit cu Politia la telefon, nevasta-mea a inceput sa planga si mi-a spus:
– Tocmai am aflat ca mama a murit intr-un accident de masina…Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, saraca!
– Probabil prin parbriz…i-am raspuns.

Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale. dupa cateva momente, exclama mirat: “ba, iti vad casa de aici…si nevasta-ta te inseala cu unu”. Celalalt nervos:”m-am saturat de ea si aventurile ei! impusc-o pe ea in cap si pe el in ‘oua’. La care celalalt : nici-o problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere”

 

Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:
– Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.
Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul leașină:
– Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.