Un popa, avea o problemă de rezolvat şi atunci îl roagă pe Bulă să îi ţină locul la spovedanie înmânându-i ghidul de pedepse pentru fiecare păcat. Vine primul enoriaş:
– Părinte, am păcătuit! Am dorit moartea cuiva.
Se uită Bulă în ghid şi îi transmite păcătosului:
-Trei zile să ţii post negru şi Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
– Părinte, am păcătuit! Mi-am înşelat nevasta.
Se uită Bulă în ghid, găseşte pedeapsa:
– Cinci zile să faci mătănii de trei ori pe zi şi Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud nişte tocuri prin biserică, o gagică tare vine întins către amvon. Intră şi spune:
– Părinte, am păcătuit! Am făcut sex an*l.
Cauta Bulă în ghid carte dar nu găsesşte nimic. Disperat, iese afară şi văzându-l pe băiatul din cor îl întreabă şoptind:
– Hei, ia spune-mi şi mie, ce pedepse dă părintele de obicei pentru sex an*l?
La care băiatul (imperturbabil):
-Două bomboane cu mentă.

 

Ion isi saruta nevasta pe obraz dupa care adoarme. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat intr-o roba alba:
– Cine naiba esti? intreaba Ion, si imi poti spune ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru!
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
– Deci.. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACASI IN PAT!

 

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală.

Intra unu in casa tiptil-tiptil pe la 3 noaptea..
Tatsu: Baaa.. unde ai fost pana la ora asta..?
Pai tata.. stai sa iti explic.. da nu ma bati..
Zi ma..!
Pai mi-am pierdut…
Ce-ai mai pierdut in gatu mati..?
Virginitatea tata.. zice baiatu si incepe sa planga..
Bravo ma .. era si timpu’, la 17 ani.. Hai sa ne asezam si sa bem..
Tata ..eu as bea ..da nu cred ca pot sa ma asez.

 

 

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!…

Bunica pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
– Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale!
– Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
– Pe Facebook….

Iliescu ne-a facut sa radem manzeste, Basescu ne-a chiorat din ochi, iar Iohannis ne-a lasat muti…Sau cu alte cuvinte, un zambaret, un chior si-un mut, Doamne, ce ne-au mai facut!

Dupa ce a vorbit cu Politia la telefon, nevasta-mea a inceput sa planga si mi-a spus:
– Tocmai am aflat ca mama a murit intr-un accident de masina…Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, saraca!
– Probabil prin parbriz…i-am raspuns.